Não sei se é emoção de ter pela primeira vez um anónimo a comentar no meu blog (caraças que até fiquei arrepiada...ou se calhar é do tema das aranhas...bom, adiante), se é de pensar que "Oh catano! Tu não me digas, Imperfeita Maria, que este post foi lido pelo Sociedade Portuguesa de Entomologia ou então pelo próprio do Gill Grissom!"!!!
OU então fiquei com medo de estar a espalhar desnecessariamente o pânico, a par das outras 600 pessoas que se queixaram do mesmo por essa Europa fora...
Ainda assim, resolvi dar "tempo de antena" ao Sr/ Srª Anónimo e transcrevo aqui o comentário deixado neste post
Agora vou ali deitar umas côdeas de pão Às aranhas no quintal, não vão elas sentirem-se ofendidas e ainda me invadem a cama........ (perfeito.... pesadelos a noite inteira com isto....)
Anónimo 14 de abril de 2015 às 20:34
Por favor ler o artigo seguinte:
http://entomologytoday.org/2014/10/01/new-study-provides-key-to-identifying-spiders-in-international-cargo/As caixas de bananas e mais especificamente as bananas não são normalmente portadoras de aranhas. É importante informar e não entrar em pânico... quando não há necessidade pois está provado que as aranhas das zonas da Costa Rica, Equador, Panamá, ... não têm as espécies perigosas/mortais das aranhas.
terça-feira, 14 de abril de 2015
quinta-feira, 9 de abril de 2015
Maneira de erradicar as bananas cá de casa!! M-E-D-O!!!!!
Após ler uma notícia no Facebook, decidi pesquisar e de facto são vários os casos pela Europa fora e no nosso Portugal!
Só não entendo como é que isto ainda não foi devidamente noticiado!!!!!
Falo-vos de ninhos de aranhas armadeiras instalados em bananas provenientes de países quentes tipo Brasil ou Costa Rica!!!! E se a tendência será "esborrachar" este casulo, tenho a dizer-vos que é o maior erro, porque aí elas são libertadas e de tão minúsculas que são podem facilmente infestar uma casa!!!!
O correcto, no caso de detectarem estes casulos nos vossos frutos, será queimar o mais rapidamente possível.
"Em 2010 o Guinness World Record considerou a aranha armadeira brasileira a mais venenosa do mundo. Também conhecida como a "aranha da banana", esconde-se normalmente nas bananeiras da América do Sul e Central. Elas podem ser extremamente agressivas e o seu veneno contém uma neurotoxina que provoca a perda de controlo muscular, problemas respiratórios, paralisias, e eventualmente asfixia, embora exista um antiveneno comum." (in http://www.cmjornal.xl.pt/insolitos/detalhe/bananas-escondem-aranhas-mortiferas.html)
Espero que entretanto quem de direito tome as devidas providências para se fiscalizar devidamente o produto em causa!!
sexta-feira, 27 de março de 2015
Sim! Sou uma GAJA DA INFORMÁTICA!!!! E finalmente sou compreendida!
OU não, mas vá....
Encontrei no Facebook, finalmente alguém que se deu ao trabalho de compilar toda a nossa profissão neste texto que está FABULOSO!!!!
"16 COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2 – O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3 – O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4 – O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5 – Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6 – De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8 – Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ‘sisteminha’,uma ‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9 – Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10 – Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12 – Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"
13 – O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14 – Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15 – Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16 – Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
Encontrei no Facebook, finalmente alguém que se deu ao trabalho de compilar toda a nossa profissão neste texto que está FABULOSO!!!!
"16 COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2 – O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3 – O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4 – O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5 – Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6 – De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8 – Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ‘sisteminha’,uma ‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9 – Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10 – Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12 – Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"
13 – O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14 – Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15 – Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16 – Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
quarta-feira, 25 de março de 2015
Coisas de Gaja #4 - Sites onde me perco
Quem me conhece, já sabe que se puder pagar 10€ por uma coisa que faz o mesmo que uma que custe 50€ nem hesito e encho a minha "wish list" virtual!
Confesso que a maior parte das vezes, tenho de me esbofetear mentalmente para não descambar e trazer tudo o que está na lista!!!!
Mas vá! A pedido de várias famílias, aqui ficam os sites que conheci através da minha querida C&C e outros que já conhecia e vou dividir em dois grupos: os sites e as parafarmácias online
- SITES UK / EUROPA:
- Fragrance Direct - Um site indicado pela minha querida Estrabucha, ao início pelos perfumes completamente originais ao preço (practicamente!) da uva mijona, mas desde a makeup ao skincare há por ali muita coisa que vale a pena!!!
- East End Cosmetics - Também ao estilo do Fragrance Direct, mas bem mais fraquito ao nível do perfume. Os portes são muito simpáticos!
- Maquilalia - Uma tienda espanhola, que tem boas marcas e cujos portes são grátis a partir de 20€
- BeautyBay - O Ebay da cosmética
- PARAFARMÁCIAS por essa europa fora (onde os preços envergonham os praticados cá.....):
Então ide. Ide e perdei a cabeça! :D
terça-feira, 24 de março de 2015
Coisas que me dão a volta à mioleira #1
Ontem, por esse facebook fora, deparei-me com várias partilhas desta "notícia" e chocou-me sobejamente que algumas pessoas (umas entendidas e credenciadas na matéria fiscal do nosso país, outras nem por isso), tenham dado crédito e (pasme-se!!) apoiado a "notícia" (dar ainda mais ênfase, fazendo aspas com os dedos ao mesmo tempo que se lê a palavra notícia!).
Ora começa logo pelo site / blog de onde é retirada a "notícia": muitofixe.pt. E em seguida, se virmos a TAG com que a "notícia" é inscrita neste blog / site, indica humor.
Portanto, pessoas, vou tentar explicar devagar para quem não compreendeu: isto é uma piada. Um sketch humorístico feito sobre o tema, ok? Entenderam? Sim? Muito bem.
O controlo do "big brother" já existe há muito tempo e não é por entregarem o vosso NIF que essa malta se vai ralar se compram dois shampoos no mesmo dia ou se vão almoçar fora todos os fins-de-semana!!!
Mas se estão assim tão preocupados, é uma questão de apanharem boleia numa máquina do tempo e voltarem À pré-história! Aí sim, não havia qualquer tipo de controlo, nem satélites, nem censos, nem escrita, nem telemóveis, nem facebook. Nada. Só dinossauros, mamutes e vá, quando muito pinturas rupestres ( e olhem que mesmo nessas podia haver sempre alguém a comentar: "Oh Ug, então andavas tu a caçar mamutes, enquanto toda a aldeia pensava que tinhas ido à caça do veado?!!!!").
Vá, agora comportem-se como gente com dois dedos de testa e peçam lá as facturas com NIF sim.
Eu peço as minhas quase sempre (sim,confesso que por vezes me esqueço...).
Cumpro as minhas obrigações fiscais e não quero continuar a pactuar com esta mania tão portuguesa do "quer factura?" e economia paralela que se gera à volta disso!!!!
E se com isto me saírem dois ou três Audis ainda abro mas é um "Stander".....
Ora começa logo pelo site / blog de onde é retirada a "notícia": muitofixe.pt. E em seguida, se virmos a TAG com que a "notícia" é inscrita neste blog / site, indica humor.
Portanto, pessoas, vou tentar explicar devagar para quem não compreendeu: isto é uma piada. Um sketch humorístico feito sobre o tema, ok? Entenderam? Sim? Muito bem.
O controlo do "big brother" já existe há muito tempo e não é por entregarem o vosso NIF que essa malta se vai ralar se compram dois shampoos no mesmo dia ou se vão almoçar fora todos os fins-de-semana!!!
Mas se estão assim tão preocupados, é uma questão de apanharem boleia numa máquina do tempo e voltarem À pré-história! Aí sim, não havia qualquer tipo de controlo, nem satélites, nem censos, nem escrita, nem telemóveis, nem facebook. Nada. Só dinossauros, mamutes e vá, quando muito pinturas rupestres ( e olhem que mesmo nessas podia haver sempre alguém a comentar: "Oh Ug, então andavas tu a caçar mamutes, enquanto toda a aldeia pensava que tinhas ido à caça do veado?!!!!").
Vá, agora comportem-se como gente com dois dedos de testa e peçam lá as facturas com NIF sim.
Eu peço as minhas quase sempre (sim,confesso que por vezes me esqueço...).
Cumpro as minhas obrigações fiscais e não quero continuar a pactuar com esta mania tão portuguesa do "quer factura?" e economia paralela que se gera à volta disso!!!!
E se com isto me saírem dois ou três Audis ainda abro mas é um "Stander".....
segunda-feira, 23 de março de 2015
Bexero ou a nova vacina que previne a meningite B
ou ainda "como desembolsar assim de repente 400 euros na farmácia"!
O pediatra deixou ao nosso critério.... mas passou a receita.... portanto, havendo (ainda que ínfima) a possibilidade de uma das catraias contrair a malfadada doença, lá vamos a 4 doses, duas para cada uma.
Há por aí opiniões e estudos e sei lá mais o quê, mas os pais têm de fazer tudo o que podem para proteger os filhos.
Uns com mais esforço que outros.
Uns que querem e não podem.... 95 euros por cada dose, é dose!
O pediatra deixou ao nosso critério.... mas passou a receita.... portanto, havendo (ainda que ínfima) a possibilidade de uma das catraias contrair a malfadada doença, lá vamos a 4 doses, duas para cada uma.
Há por aí opiniões e estudos e sei lá mais o quê, mas os pais têm de fazer tudo o que podem para proteger os filhos.
Uns com mais esforço que outros.
Uns que querem e não podem.... 95 euros por cada dose, é dose!
quinta-feira, 19 de março de 2015
Coisas da moda que não achava muita piada mas afinal até são jeitosas #1
Anéis de falange! Estou fã!
(Embora admire quem consegue fazer manobras com aquilo nos dedos, pois a mim parece-me que vão cair a qualquer momento)
quarta-feira, 18 de março de 2015
Os meus Distúrbios Obsessivo-Compulsivo ou em terminologia específica D.O.C
Tenho alguns destes chamados DOC... Nada de muito grave mas não deixam de ser chatos na medida em que, tal como o nome indica, tornam-me obsessiva e não consigo pensar em mais nada!!!
Por exemplo: ver algum lixinho no chão sem o apanhar LOGO! Isso inclui um cabelo, um cotãozinho uma migalha , uma partícula por mínima que seja! Se eu vejo, lá estarei de rabo para o ar, com a pá pequena ou mesmo com as mãos a apanhar o lixinho do chão!!!!!!
Outro: ter uma unha com verniz a lascar! E isto nem que tenha pintado as unhas há menos de 24 horas!!!!! Nada! Vai logo tudo corrido a acetona, rásmaparta! E não pensem "ah e tal se verniz é branco ou clarinho nem dás por ela..." Pois que dou!! Ah isso é que dou!!! Pimba! Acetona JÁ!!!!!
Querem outro, querem? Pois cá vai que eu faço tudo só para agradar: estender as meias como par e com molas iguais...
E devem existir mais alguns com certeza mas ficam pra próxima!
Estarei sozinha ou por aí também se notam comportamentos obsessivos mas dos que não fazem mal ninguém ?!!!
terça-feira, 17 de março de 2015
Coisas de gaja #3 - compras Yves Rocher
Isto da pessoa ir pra velha tem destas coisas.... Quase que me tinha esquecido que era revendedora da Yves Rocher ou como eles gostam de dizer, conselheira de beleza!
À tanto tempo que não encomendava nada que nem a plataforma online conhecia!!!!!
Então, depois de activar tudo direitinho lá fiz a minha encomenda!
Sempre gostei dos produtos deles e sinceramente sempre fui mais consumidora do que revendedora... Mas adiante!
Mandei vir um serúm para o rosto e outro para os olhos/lábios, uma miniatura de eau de toilette de cocô,da minha linha favorita Plaisirs Nature, mais uma miniatura para oferecer à mãe, umas amostras do serúm e de bb cream e finalmente a pior porcaria de sempre: umas miniaturas de vernizes!!!!
Detesto miniaturas de vernizes.... Nem sei como não reparei na capacidade dos frascos quando encomendei!!!
Para poderem comparar a minha desilusão com este tipo de produto, imaginem que pedem emprestado o triciclo dos vossos filhos para ir dar uma volta. Estão a imaginar o joelhos ali quase a bater na boca e o rabo que mal cabe no banco?!!!!
Sim... É essa a sensação de pintar as unhas com um verniz em miniatura!!!!!!
A tampa é tão pequena que mal se segura, o pincel é fininho e só para pintarem o polegar precisam de molhar no frasco umas quatro vezes!!!!! Ahhhhhhg!!!!
É bom sim senhora, pela qualidade/preço para amostra e divulgar o produto, no entanto umas swatches num plástico teriam a mesma função!
Muito gostaria eu de saber quem é que compra isto para usar como verniz... (para além de idiotas que não se lembram de associar 3 ml = miniatura....)
E ainda por cima mandei vir duas cores ótimas... Enfim....
Pintei as unhas em 5 segundos, "isaurida" comigo mesma por a cor ser tão gira e eu ter feito tamanha burrada, e isto enquanto as miúdas gritavam na sala como se a casa estivesse a pegar fogo, não ditaram um resultado tão perfeito e o facto do pincel ser uma valente caca também não ajudou em nada, mas dá para o teste e post!
À tanto tempo que não encomendava nada que nem a plataforma online conhecia!!!!!
Então, depois de activar tudo direitinho lá fiz a minha encomenda!
Sempre gostei dos produtos deles e sinceramente sempre fui mais consumidora do que revendedora... Mas adiante!
Mandei vir um serúm para o rosto e outro para os olhos/lábios, uma miniatura de eau de toilette de cocô,da minha linha favorita Plaisirs Nature, mais uma miniatura para oferecer à mãe, umas amostras do serúm e de bb cream e finalmente a pior porcaria de sempre: umas miniaturas de vernizes!!!!
Detesto miniaturas de vernizes.... Nem sei como não reparei na capacidade dos frascos quando encomendei!!!
Para poderem comparar a minha desilusão com este tipo de produto, imaginem que pedem emprestado o triciclo dos vossos filhos para ir dar uma volta. Estão a imaginar o joelhos ali quase a bater na boca e o rabo que mal cabe no banco?!!!!
Sim... É essa a sensação de pintar as unhas com um verniz em miniatura!!!!!!
A tampa é tão pequena que mal se segura, o pincel é fininho e só para pintarem o polegar precisam de molhar no frasco umas quatro vezes!!!!! Ahhhhhhg!!!!
É bom sim senhora, pela qualidade/preço para amostra e divulgar o produto, no entanto umas swatches num plástico teriam a mesma função!
Muito gostaria eu de saber quem é que compra isto para usar como verniz... (para além de idiotas que não se lembram de associar 3 ml = miniatura....)
E ainda por cima mandei vir duas cores ótimas... Enfim....
Pintei as unhas em 5 segundos, "isaurida" comigo mesma por a cor ser tão gira e eu ter feito tamanha burrada, e isto enquanto as miúdas gritavam na sala como se a casa estivesse a pegar fogo, não ditaram um resultado tão perfeito e o facto do pincel ser uma valente caca também não ajudou em nada, mas dá para o teste e post!
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| A manicure possível dadas as circunstâncias! |
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| As cores verdadeiramente apetecíveis |
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| Sim....3 ml.... |
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| Os séruns |
segunda-feira, 16 de março de 2015
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